Vui một tí :D (Sưu tầm)
Mọi người làm theo các bước sau nha:
B1: Vào google, gơ: Google Gravity B2: Click vào link đầu tiên B3: Chờ 2s -> (**********) B4: Gơ bất ḱ cái ǵ đấy vào thanh Google và search . (ST) Bây giờ thì sao nhỉ ? Di chuyển chuột và đập phá nha cả nhà :D :luoi::luoi::luoi: Có ai muốn share cảm xúc không ta :D :luoi: :telephone: |
chà chà
có khi nào ḿnh bị dụ dỗ ngược lại ko ta :hoi: |
Quote:
|
Quote:
|
hjhj th́ có người nhẹ dạ mới bị chị dụ dỗ đc chứ ;;)
|
Quote:
Nhớ, bao giờ nó sập xuống, cứ gõ thông tin tìm kiếm vào cí ô dọc rùi nhấn enter nha sf , có thêm cái để đập á :D :luoi: |
Quote:
|
Quote:
ngày mai thế nào cũng có người bị chém c̣n te tua hơn chị :p |
Quote:
|
Mấy bữa buồn ghê . Lôi cái pic này lên cho vui vậy.... :coy:
..... Hai cái nhầm Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến bên chiếc xe của ḿnh, bà phát hiện mấy gă trai đang ngồi bên trong. Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô to tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng và quát to: - Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ hết cả đám! Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào xe, không tra nổi ch́a khoá vào ổ điện, măi sau bà mới phát hiện ra là chiếc xe của ḿnh ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nh́n thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú c̣i chạy ngược lại, bà ta lẩm bẩm: - Cảnh sát bây giờ tài thật, ḿnh chưa kịp đi báo, th́ họ đă tóm cổ được bọn chúng rồi! :congratulate: |
Phản ứng nhanh
Một sĩ quan giảng bài hỏi một tân binh trong giờ lên lớp: - Giả như anh đang ở trên xe buưt mà gặp một sĩ quan vừa lên xe th́ anh làm ǵ? - Tôi sẽ lập tức nhảy xuống khỏi xe ạ! o O o Trung úy ra lệnh: - Toàn trung đội, đằng sau... Binh nh́ Smith, tại sao không đợi tôi...? - Thưa trung úy, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tôi đă hiểu ngay rồi! o O o Sĩ quan: - Ai đi bới khoai tây th́ lên xe. Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp: - C̣n tất cả sẽ đi bộ. :smells: |
Nội quy ăn nhậu
Ông bà ta thường nói: “Nam vô tửu như kỳ vô phong”. V́ vậy, nhậu có ảnh hưởng đến mọi tầng lớp và có ảnh hưởng rất lớn đến quan hệ xă hội. Để nhậu không đi chệch hướng, cần phải có nội quy cụ thể. Sau đây là một số điều quy định: Điều 1: Phải trung thực Muốn gia nhập hội những người ăn nhâuk th́ tuyệt đối không xin xỏ, trộm cắp tiền, vàng của vợ (có thể trích vài chục phần trăm lương để lập quỹ riêng) Điều 2: Không phân biệt tuổi tác Hội không phân biệt tuổi tác, chức vụ, cấp bậc, giới tính. Miễn sao có tửu lượng cao từ 3 xị trở lên là được. Điều 3: Tự lực cánh sinh Để giữ ǵn sức khỏe, tất cả hội viên không được uống rượu bọt đường, rượu cồn, rượu dỏm... chỉ nên uống rượu gạo, rượu nếp, rượu tắc kè, rượu rắn... Điều 4: An toàn trên xa lộ Tất cả hội viên tuyệt đối không được lái xe các loại v́ khi xỉn không làm chủ tốc độ dễ gây tai nạn (tốt nhất nên đi xe ôm hoặc quá giang người khác) Điều 5: Tránh gây phiền phức Khi đi nhậu không nên mang theo vợ con, nếu có em gái vợ chở theo th́ càng tốt Điều 6: Tôn trọng luật lệ Trong bàn nhậu phải tuyệt đối tôn trọng chủ xị, không được kê táng, không phá mồi, không ăn gian, nói tục, chửi thề... Điều 7: Tập trung cao độ Trong bàn nhậu, để tránh mất đoàn kết nội bộ, tất cả hội viên không được phép rù ŕ riêng tư (v́ dễ gây hiểu lầm), không được cầm nhầm hộp quẹt, không mang lộn dép, đặc biệt tay chân phải giữ trật tự nếu trong bàn có phái đẹp. Điều 8. Uy tín tràn trề Không được phép xin đi “tiêu” lúc chưa thanh toán tiền, để bạn nhậu ngồi đồng là mất đạo đức (nếu có đi phải để lại phần hùn) Điều 9. Im lặng là vàng Nhậu xong về nhà, tuyệt đối không được đánh đập, chửi bới vợ con. Nếu bị vợ đánh hoặc bị cằn nhằn th́ chỉ được im lặng và đi kiếm chỗ ngủ (nhưng cố không được ngủ lộn nhà, lộn giường). Điều 10. Đoàn kết nội bộ Mọi thành viên của hội phải có nghĩa vụ thăm nuôi bạn bè khi có tai nạn do say xỉn gây ra hay do vợ đánh phải nằm viện cũng như gây rối trật tự bị công an bắt. Điều 11. Không vi phạm pháp luật Không được uống bia ôm, rượu ôm v́ rất lăng phí và có ngày bị công an bắt (nếu lỡ vô, khi công an đến phải t́m đường... trốn trước) Thay mặt Ban thường trực hội nhậu. :congratulate: (ST) |
Biển báo Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp, và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng. Đi được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đă bị sập và anh ta buộc phải ṿng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi này, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt ḿnh: "Chúc mừng trở lại! Đồ ngốc!". |
Biện pháp tối ưu Ai Cập tổ chức một cuộc thi đoán tuổi và niên đại một xác ướp. Pháp, Đức và Mỹ đều gửi các nhà khảo cổ đến dự. Inđônêxia th́ gửi đến một sĩ quan quân đội. Đoàn khảo cổ Pháp sau hai giờ xem xét kỹ xác ướp, đă tuyên bố chịu thua. Đoàn Mỹ mất nhiều thời gian, nhưng cũng đoán sai. Đoàn Đức th́ cho là niên đại của xác ướp là 3.200 năm, cũng sai nốt. Đến lượt viên sĩ quan quân đội Inđônêxia th́ ông yêu cầu được xem xét xác ướp trong một pḥng kín. 15 phút sau, viên sĩ quan xuất hiện và cho biết nên đại của xác ướp này là 5.224 năm, 3 tháng và 7 ngày. Ban giám khảo rất ngạc nhiên, tuyên bố ông đă đoán rất chính xác, và trao giải thưởng cho viên sĩ quan. Trước khi viên sĩ quan này rời sân bay Cairo về nước, các nhà báo hỏi làm sao mà ông lại nói rất chính xác về niên đại xác ướp như vậy, ông ta trả lời: - Tôi đă đánh cho nó dừ đ̣n cho đến khi nó phải khai ra! |
Chiếc cân biết bói Một nữ y tá đáp chuyến bay đi Chicago. Trong khi ngồi chờ chuyến bay trong pḥng chờ ở phi trường cô ta nh́n thấy một chiếc cân ở góc pḥng, kế bên có tấm bảng ghi: Cân và bói - 25 xu. Cô ta tự nhủ: Ta thử xem nó bói ǵ? Cô ta bỏ một đồng 25 xu vào máy và leo lên cân. Tức thời có một tấm thẻ được in ra, trên đó viết: - Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds và cô sắp đi Chicago. Ngạc nhiên vô cùng nhưng cô ta tự nhủ: - Chắc ai nó cũng đoán thế, ta thử 1 lần nữa xem. Cô ta bỏ tiền vào và leo lên cân. Một tấm thẻ được in ra: - Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô sắp đi Chicago và cô sẽ thổi sáo. Cô ta mỉm cười và nghĩ thầm: Đúng là láo, ta có bao giờ chơi một nhạc cụ nào đâu. Cô vừa trở lại ghế ngồi th́ thấy có một anh chàng cao bồi đang ngồi đó tự bao giờ kế bên anh ta có một chiếc sáo. Không biết sao cô cầm sáo lên và thổi một bản nhạc rất hay. Quá sửng sốt cô quay trở lại cái cân, bỏ tiền vào lần nửa. Tấm thẻ in ra viết: - Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô sắp đi Chicago, cô đă thổi sáo và cô sắp làm vỡ kính. Cô ta bật cười: Tôi làm sao mà làm vỡ kính được? Vừa định quay lại ghế ngồi cô bỗng trượt chân, ngă xuống và va phải tấm kính vỡ toang. Sau khi hoàn hồn cô ta lại bỏ tiền vào cái cân kỳ diệu và chờ tấm thẻ in ra. Trên đó viết: - Cô là nữ y tá, cân nặng 145 pounds, cô định đi Chicago, cô đă làm một số chuyện tầm phào và đă lỡ chuyến bay. |
Mặt trong của tấm thiệp Hăng thiệp lừng danh Hallmark có một khu vực đặc biệt, nơi trái tim lên tiếng... và gửi vào trong những tấm thiệp. Dưới đây là một số trong đó. Thiệp 1: Anh luôn luôn muốn một ai đó để ôm ấp, ai đó để yêu thương. Và bây giờ em tới và bước vào cuộc đời anh… (bên trong tấm thiệp) - Anh đă đổi ư. Thiệp 2: Anh phải thú nhận, em đă mang đức tin vào cuộc đời anh… (bên trong tấm thiệp) - Anh chưa bao giờ tin vào địa ngục cho tới khi anh gặp em. Thiệp 3: Ngày lại ngày trôi đi, anh tự nghĩ ḿnh thật may mắn làm sao… (bên trong tấm thiệp) - Khi mà em không ở đây để làm hỏng hết cả mọi việc của anh. Thiệp 4: Chúc mừng em nhân ngày cưới!... (bên trong tấm thiệp) - Quá tệ, không ai ưa chồng của em cả. Thiệp 5: Một ngày nào đó anh hy vọng được cưới… (bên trong tấm thiệp) - Một ai đó chứ không phải là em. Thiệp 6: Chúc mừng sinh nhật! Ở tuổi này em trông tuyệt... (bên trong tấm thiệp) - Gần như là người thật. Thiệp 7: Khi chúng ta ở bên nhau, em đă nói rằng em sẽ chết v́ anh… (bên trong tấm thiệp) - Bây giờ chúng ta vừa chia tay, anh nghĩ đă đến lúc em giữ lời hứa. Thiệp 8: Chúng ta đă là bạn trong một thời gian dài… (bên trong tấm thiệp) - Em sẽ nói sao nếu chúng ta chấm dứt điều đó? Thiệp 9: Anh thật khốn khổ khi thiếu em… (bên trong tấm thiệp) - Như thể em vẫn c̣n ở đây. Thiệp 10: Chúc mừng niềm vui mới của em… (bên trong tấm thiệp) - Em đă t́m ra ai là cha cái thai chưa? Thiệp 11: Em là một người bạn thật tốt. Nếu chúng ta ở trên một cái tàu đang ch́m và chỉ có mỗi một cái áo phao… (bên trong tấm thiệp) - Anh sẽ cực kỳ nhớ em và thường xuyên nghĩ về em. Thiệp 12: Nh́n lại những năm tháng chúng ta ở bên nhau, anh không thể không tự hỏi…. (bên trong tấm thiệp) - Hồi đó anh nghĩ thế quái nào vậy? |
Lời cảnh báo lịch sự Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Sau đây là một bằng chứng: - Thưa ngài - Viên cảnh sát nọ nói với một khách bộ hành qua đường, mắt măi nh́n trời sao ban đêm - Nếu ngài cứ nh́n lên đó và quên nh́n con đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó ḷng đến được nơi ngài cần đến. Mà ngài sẽ sớm đến được nơi ngài đang xem... |
Diễn viên hài kịch ở vườn thú Một diễn viên hài kịch thất nghiệp đến thăm vườn thú và t́m cách gây hài để kiếm tiền như một diễn viên đường phố. Ngay khi đám đông bắt đầu tụ tập, một nhân viên vườn thú chộp lấy anh ta và kéo vào pḥng làm việc. Nhân viên này nói với anh rằng một con dă nhân của vườn thú - một trong những con vật thu hút được nhiều khách tham quan nhất - đă chết ngày hôm qua v́ bị dịch tả và ban lănh đạo vườn thú sợ rằng số lượng khách tham quan sẽ giảm. V́ thế, ban quản lư đề nghị anh chàng diễn viên hóa trang thành con dă nhân và vào chuồng của nó cho đến khi họ t́m được con dă nhân mới. Dĩ nhiên là anh chàng đồng ư. Thế là sáng hôm sau anh chàng mặc bộ quần áo hóa trang hệt như con dă nhân nọ và bước vào chuồng của nó trước giờ mở cửa của vườn thú. Ngay trong "buổi làm việc" đầu tiên, chàng ta cảm thấy đây là một công việc tuyệt vời. Anh ta có thể chơi, gây cười và làm bất kỳ ḿnh thích để thu hút khách tham quan. Sức sáng tạo của anh được thoải mái thể hiện, hơn hẳn so với thời gian làm việc cho đoàn kịch và lượng khách đến xem anh biểu diễn cũng lớn hơn nhiều. Nhưng rồi khách tham quan cũng dần chán "con dă nhân" và chính anh chàng cũng cảm thấy chán cảnh suốt ngày nhún nhảy trên dây. Anh ta bắt đầu phát hiện ra rằng khách tham quan để ư đến con sư tử ở chuồng bên cạnh nhiều hơn. Không muốn mất đi sự chú ư của đám đông, "dă nhân" bèn trèo lên phía trên nóc chuồng, ḅ và đánh đu từ đó sang chuồng sư tử. Tất nhiên, điều đó khiến cho sư tử hết sức giận dữ, nhưng đám đông lại thích điều đó. Đến giờ đóng cửa, người quản lư vườn thú đến và khen ngợi anh ta v́ đă có sự sáng tạo trong việc làm vừa ḷng khách tham quan. Thế là việc đánh đu sang chuồng sư tử được thực hiện nhiều ngày sau đó. Khách đến xem ngày càng nhiều hơn và lương của anh tăng lên theo từng ngày. Và rồi một ngày kia, trong lúc đang đánh đu với trạng thái cao hứng tột độ, "dă nhân" bị trượt tay và rơi vào chuồng sư tử. Anh chàng diễn viên vô cùng hoảng sợ. Con sư tử co người lại và chuẩn bị cho một cú vồ. Quá hoảng loạn, anh ta chạy ṿng quanh chuồng, c̣n sư tử th́ bám sát ngay phía sau. Cuối cùng, anh ta kêu to: "Cứu, cứu tôi với". Nhưng con sư tử vẫn nhanh hơn, nó chồm lên và đẩy chàng diễn viên ngă ngửa xuống đất, mặt hướng lên phía trên nh́n con sư tử đang giận dữ. Bỗng chàng ta nghe thấy con sư tử rít lên: "Câm mồm đi đồ ngu, không th́ mất việc hết cả lũ với nhau bây giờ!". |
Làm đàn ông thật khó - Nếu bạn để cô ấy ở nhà và cố gắng bảo vệ cô ấy khỏi cuộc sống đầy khắc nghiệt, bạn thật gia trưởng. - Nếu bạn ở nhà làm nội trợ, bạn thật đàn bà. - Nếu bạn cố gắng làm việc, bạn sẽ chẳng có thời gian dành cho cô ấy. - Nếu bạn không làm việc, bạn là một kẻ vô dụng. - Nếu bạn khen cô ấy đẹp, đó là sự quấy rối. - Nếu bạn không nói ǵ, bạn thật vô cảm. - Nếu bạn khóc, bạn quá yếu đuối. - Nếu bạn không khóc, bạn là một kẻ máu lạnh. - Nếu bạn quyết định cái ǵ đó mà không bàn với cô ấy, bạn là kẻ độc đoán. - Nếu cô ấy quyết định cái ǵ đó mà không bàn với bạn, cô ấy là người phụ nữ hiện đại. - Nếu bạn muốn cô ấy làm việc mà cô ấy không thích, đó là sự vô lương tâm. - Nếu cô ấy muốn bạn làm việc mà bạn không thích, đó là v́ cô ấy muốn tốt cho bạn thôi. - Nếu bạn nh́n các cô gái đẹp trên đường, bạn quá phóng đăng. - Nếu bạn không chú ư đến các cô gái đẹp, bạn thật không b́nh thường. - Nếu bạn mua hoa cho cô ấy, bạn đang có âm mưu ǵ đây. - Nếu bạn không mua hoa, bạn thật thô thiển. - Nếu cô ấy mệt, cô ấy quá vất vả. - Nếu bạn mệt, bạn không c̣n yêu cô ấy nữa. |
Lái theo yêu cầu Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng: - Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà. - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nh́n thấy số đó trên tấm biển kia ḱa! - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nh́n phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, c̣n đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ: - Bởi v́ chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340". |
Truyện cười dịch 0 Một cặp vợ chồng sinh sống ở Minneapolis quyết định đi đến Floria hưởng thụ những ngày cuối tuần để xua tan đi những ngày đông lạnh lẽo. Cả hai người đều bận bịu với công việc nên họ gặp khó khăn trong việc thu xếp lịch bay. Cuối cùng v́ t́nh cảnh bắt buộc nên người chồng phải bay đi Floria vào ngày thứ Năm, trước người vợ một ngày. Khi đă hạ cánh và nhận pḥng tại khách sạn xong xuôi, người chồng lập tức mở máy tính xách tay của ḿnh ra và... gởi email báo cáo t́nh h́nh cho vợ ḿnh biết. Do bất cẩn nên ông đă đánh thiếu một kí tự trên địa chỉ email của người vợ. Ông vẫn gởi ngon lành... mà hoàn toàn ko biết là ông đă đánh sai địa chỉ của vợ ḿnh. Và hậu quả là... Ở Houston, một bà quá phụ vừa trở về từ đám ma của ông chồng. Chồng của bà là mục sư nhiều năm nên cái chết của ông được xem như là một cuộc trở về thiên đàng, làm người cơi trên. Người vợ sau khi về nhà th́ kiểm tra hộp thư của ḿnh v́ bà mong đợi những lời hỏi thăm, an ủi từ ḍng họ và bạn bè. Khi mở hộp thư ra th́ bà xỉu một cái đùng. Người con trai của bà chạy vào pḥng th́ thấy bà mẹ nằm trên sàn nhà và trên màn h́nh là một cái email như sau: Gởi: Vợ yêu dấu của anh. Từ: Người chồng xa cách của em. Tựa đề: Anh đến nơi rồi! Anh vừa tới và đă vào khách sạn ở. Anh thấy mọi thứ đă được chuẩn bị kỹ lưỡng, giờ chỉ chờ ngày mai em đến thôi. Anh mong sớm được gặp em. Hy vọng là chuyến đi của em cũng b́nh yên vô sự như của anh. Tái bút : Công nhận ở dưới đây nóng ghê em hén! |
Dặn ḍ Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hăy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất ḱ lúc nào con cũng không nên căi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện ǵ làm con bất măn th́ con chỉ việc gào lên thôi." o O o Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ ḿnh mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nh́n chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" treo trên cao. o O o Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường th́ gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt th́ sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi. Được một lúc th́ cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức th́, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là h́nh phạt dành cho con, con phải sống với hắn". Hai cô c̣n lại sợ văi đái nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ 2 làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện và với một người c̣n xấu hơn lúc năy. Cô thứ ba run như cầy sấy, đi ḍ dẫm từng bước một. Măi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhơm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. C̣n chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đă cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt". |
Có và không Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen: - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không. - Có khi nào anh mặc đồ của hăng Bossini không? - Không. - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn 0,5 ha không? - Không. Cô gái bĩu môi, nh́n anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bă về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5 ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này th́ thật là... uổng. o O o Một người đi xe máy với tốc độ 120 km/h th́ thấy một con chim sẻ đang bay ngược chiều. Anh ta cố tránh con chim tội nghiệp nhưng nó vẫn lăn ra ngất xỉu. Hối hận quá, anh ta liền dừng lại, nhặt con chim mang về, cho nó vào lồng với một ít vụn bánh và nước để nó ăn khi nó tỉnh lại. Hôm sau, con chim thức dậy, nh́n các thanh sắt của lồng với các mẩu vụn bánh, nó thở dài, tự nhủ: - Khỉ thật. Ḿnh đă giết thằng cha đi xe máy đấy và bây giờ th́ vào tù rồi đây. |
Giải mă nhăn hiệu xe (Sưu tầm, hờ hờ, vui thôi ah nha :D :)) ) BMW = Be My Wife (hăy là vợ anh) hoặc Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí). CHEVROLET = Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là nhờ may mắn...). DODGE = Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi). FIAT = Failure In Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Ư). FORD = First On Rust And Deterioration (gỉ và hỏng nhanh nhất). GM = General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ). GMC = Garage Man's Companion (bạn của nhà để xe) HONDA = Happy Owners Never Drive Anything else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái cái ǵ cả). OLDSMOBILE = Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday (mấy bà già chạy chậm khiến người ở phía sau phát điên v́ ngày nào cũng bị muộn). SAAB = Swedish Automobiles Always Breakdown (xe Thụy Điển luôn luôn hỏng). TOYOTA = Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao). VOLVO = Very Old Looking Vehicular Object (bề ngoài cũ rích). VW = Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng). |
Các giáo sư chữa cháy Hiệu trưởng mời ba giảng viên gồm một giáo sư hóa học, một giáo sư vật lư và một giáo sư môn thống kê lên pḥng giám hiệu. Ba người lên tới nơi th́ hiệu trưởng có việc khẩn phải ra ngoài và họ phải ngồi chờ. Một lát sau, ba vị giáo sư hoảng hốt nhận thấy sọt giấy vụn đang bốc cháy. Họ bèn bàn cách dập lửa. Giáo sư vật lư nói: - Tôi biết phương pháp xử lư. Chúng ta cần phải làm nguội các vật liệu xuống dưới nhiệt độ bắt lửa của nó và lửa sẽ không cháy nữa. Giáo sư hóa học ngắt lời: - Không, không. Tôi mới là người biết cách xử lư. Chúng ta cần phải cách ly ngọn lửa khỏi ôxy để phản ứng cháy ngừng hoạt động. Trong khi hai giáo sư đang tranh luận xem nên dùng phương pháp của ai th́ họ thấy giáo sư thống kê chạy quanh pḥng và đốt lên những đám cháy mới. Kinh hoàng, họ kêu lên: - Ông đang làm ǵ vậy? - Hăy dập tắt các đống lửa này theo cách của từng người và chúng ta sẽ so sánh, phân tích và t́m ra phương pháp thích hợp nhất! - Nhà thống kê học đáp. |
Cu Tí hỏi bố:
- Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế? - Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, v́ sau đó khi lũ gà mái thức dậy th́ chuyện đó là không thể được. o O o Vợ: - Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa? Chồng: - Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi th́ có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không? |
HEINEKEN=Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.
|
Khó hiểu Một người Anh qua Việt Nam du lịch, viết thư cho bạn: - "Ở Việt Nam rất vui, người dân ở đây rất thân thiện và hiền lành. Thức ăn th́ phong phú, trái cây xanh tươi, ngọt ngào. Tôi đă đi khắp 3 miền đất nước, ở đâu cũng được đón tiếp rất nồng hậu. Tôi biết thêm nhiều điều mới lạ và lư thú. Nhưng có một điều mà tôi không làm sao hiểu nổi. Đó là người Việt Nam rất ghét phim, nhưng họ lại thường xuyên đi đến rạp để xem phim. Lần nào xem xong, họ cũng đứng dậy và nói " hate film" (?!)"... |
Không được đi cầu thang Một anh chàng bị ngă găy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân c̣n bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi: - Bây giờ th́ tôi đi cầu thang được rồi chứ? - Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó. - Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhơm như thế nào đâu - Anh ta hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước! - !? o O o Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời c̣n đi học. Một gă nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Th́ dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường th́ nhằm nḥ ǵ. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp ǵ? - Đánh bom tự sát. |
Quote:
:grimace: :congratulate: |
Ruler châu Phi Đại sứ của một nước châu Phi đến Matxcơva, được một chính khách người Nga chiêu đăi. Sau bữa tiệc, người ta giới thiệu một tṛ chơi để thể hiện ḷng dũng cảm. Khẩu súng ruler 6 viên được nạp một viên đạn và đưa cho ngài đại sứ. Ông này xoay mạnh ruler rồi đưa súng vào mang tai, bóp c̣... Thật may, viên đạn không lên ṇng! Năm sau, vị người Nga sang thăm nước châu Phi nọ. Sau tiệc chiêu đăi, ông đại sứ khoe với khách tṛ chơi "ruler châu Phi". Đó là 6 cô gái 16 tuổi, giống nhau như đúc, xinh như mộng, ngồi trên một cái đu quay. Chủ nhà giới thiệu luật chơi như sau: - Sau một cú xoay mạnh, 1 trong 6 cô sẽ dừng lại trước mặt ông và cô ta sẽ sống chung với ông trong suốt thời gian ở đây. Không được từ chối. - Ồ, ruler châu Phi thật là ngọt ngào, tôi muốn trúng cả 6 "viên đạn"! - Một trong sáu cô kia luôn thèm ăn thịt người. Chúc ngài may mắn! |
Siêu định nghĩa Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm" lọt vào chung kết: Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời. Gương soi: Dụng cụ tạo h́nh, có màn h́nh dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những h́nh ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp. Bút: Thiết bị xử lư văn bản vận hành bằng tay. Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa h́nh, có khả năng tăng tốc nhanh, lư tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác. Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống. |
Thách đố Trong lúc đợi xe buưt, một ông Bác học tài giỏi nói với người nông dân cũng đang đợi xe rằng: - Trong khi đợi xe chúng ta chơi tṛ đố nhau đi để giết thời giờ. Tôi học cao, bác là nông dân vậy tôi ăn bác một đồng th́ bác ăn tôi 10 đồng nhé! Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ư. Ông Bác học đố trước: - Tại sao bánh xe người ta làm tṛn mà không làm vuông? Người nông dân suy nghĩ một lúc, không được bèn lấy một đồng trả cho ông Bác học. Ông Bác học hỏi tiếp: - Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi được trên mặt nước? Người nông dân chẳng hiểu ǵ cả và đành móc túi ra trả ông Bác học một đồng nữa. Ông Bác học khoái chí đố tiếp: - Vậy chớ nhờ ǵ mà máy bay bay được trên trời không bị rớt? Người nông dân nghĩ "Phải chi ông đố lúa phân th́ dễ, mấy cái này chẳng hiểu ǵ cả!" và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho ông Bác học và nói: - Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con ǵ ban ngày ḅ lên núi bốn chân khi chiều th́ ḅ xuống lại có tới chín chân? Ông Bác học suy nghĩ dữ dội lục cả bộ óc vĩ đại đă chứa biết bao nhiêu sự kiện về động vật cũng chẳng có con nào như thế và sau một hồi lâu đành móc 10 đồng trả người nông dân và hỏi: - Vậy chớ con ǵ ban ngày ḅ lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân? Người nông dân không trả lời mà chỉ lẳng lặng móc một đồng trả cho ông Bác học rồi nói: - Tôi không biết!!! :expect: |
Ngày cuối tuần yên tĩnh Sau một ngày nghỉ cuối tuần ở thành phố, người chủ trại quay về nông trại. Người làm công đi xe Ford ra nhà ga đón ông. - Ở nhà thế nào? - À, cũng tàm tạm. - Có chuyện ǵ không? - Không có chuyện ǵ đáng nói. Con chó bị khập khiễng chút đỉnh. - Thế à? Tại sao vậy? - Con ngựa gần như phát điên, nó chạy ra khỏi chuồng, lông gần như cháy xém hết và đá con chó. - Lông cháy xém? - Vâng ạ. Lúc vựa lúa cháy rụi, và tất cả rơm rạ cùng gia súc cũng bị cháy tiêu, ngoại trừ con ngựa... sau đó tôi phải bắn cho nó chết luôn, v́ nó bỏng nặng quá. - Làm sao mà vựa lúa cháy? - Tôi chắc là do mấy tàn lửa từ ngôi nhà. Chính chuyện đó làm tôi thức giấc... một cô gái của ông gào la lên trên tầng hai là ngôi nhà bốc cháy. - Chà chà! Ngôi nhà tiêu luôn! Có cứu được cái ǵ không? - Dạ có, lúc tôi thức giấc, toàn bộ nhà bếp đang bốc lửa hừng hực nhưng tôi vẫn c̣n có thể mở khóa cầu thang chính và đưa mọi người ra. Nhưng tôi nhớ là thùng rượu táo của ông c̣n để trong nhà kho sau bếp và tôi biết ông không muốn cái ǵ đụng tới thùng rượu ấy cả. Lúc tôi lấy được nó ra th́ đă quá muộn để cứu hai cô gái, hay đứa nhỏ, hay ngay cả vợ ông. Tôi chắc là ông bà cụ của ông cũng bị nướng chín luôn, nhưng tôi cứu được thùng rượu táo. - À, khá đấy. C̣n chuyện ǵ khác nữa không? - Chỉ vậy thôi. Một ngày cuối tuần khá yên tĩnh. :nguong: |
Người phụ nữ kỳ diệu Mỗi khi nghĩ tới người vợ đầu, lập tức tôi nhớ lại món ăn mà cô ấy ưa thích là bánh mật ong. Ngoài ra không thể nhớ được ǵ khác nữa bởi v́ cuộc sống tinh thần của chúng tôi không ngang tầm với nhau. Với Xônhia - người vợ thứ hai, chúng tôi như sống trong một nhà hàng hạng nhất. Ngoại trừ món “à la minute”, c̣n th́ chủ yếu là các món nướng thật tuyệt hảo. Tuy nhiên với tất cả những ǵ c̣n lại trong cuộc sống th́ tŕnh độ nghệ thuật của cô ấy quả là đáng tiếc. Vêra cũng là một người nấu ăn rất giỏi, món trứng chiên của cô ấy th́ không ai có thể làm ngon hơn. Tuy sinh ra ở miền Nam, nhưng Vêra nấu được cả các món ăn của phương Bắc. Nhưng nếu rủ cô ấy đi xem triển lăm hay đi nhà hát th́ chỉ uổng công, v́ thế nên cuộc hôn nhân thứ ba của tôi cũng thất bại. Người vợ thứ tư, ngoài các món bánh rất lạ và ngon, cô ấy c̣n mê đọc các tiểu thuyết diễm t́nh lăng mạn, nhưng tranh luận về văn học với cô ấy chỉ tổ lăng phí thời gian và sức lực mà thôi. Tôi mê Daniela ngay từ cái nh́n đầu tiên. Ngoài thân h́nh mảnh mai, cô ấy c̣n biết làm các món ăn kiêng (chính xác hơn là không nấu ǵ cả). Sau 6 tháng, chúng tôi phải chia tay nhau v́ cô ấy không c̣n phẩm chất nào khác. Bây giờ th́ tôi đang sống cùng Dragisa. Một phụ nữ kỳ diệu! Cô ấy đưa tôi đi tất cả mọi nơi: từ nhà hát đến các pḥng tranh, từ các pḥng tranh đến rạp chiếu bóng... C̣n khi về đến nhà, cô ấy đọc cho tôi nghe hoặc là một bài thơ hiện đại, hoặc là một tiểu thuyết cổ điển. Tôi thấy như ḿnh được sinh ra lần thứ hai vậy. Và để đáp lại cho tương xứng với các phẩm chất của cô ấy, tôi thường xuyên làm bánh mật ong, trứng chiên, các món nướng như trong nhà hàng và cả các món phương Bắc... :swimming: |
Người lính giỏi Peter Judd gia nhập quân đội khi anh 18 tuổi. Trong mấy tháng đầu, người ta huấn luyện anh trở thành người lính giỏi. Anh học môn ǵ cũng giỏi trừ môn bắn súng. Một hôm, anh và đồng đội tập bắn. Ai cũng bắn tốt ngoại trừ Peter. Anh nhằm mục tiêu bắn chín lần nhưng chẳng trúng được viên nào cả. Viên sĩ quan dạy bắn nói rằng: "Peter, thật chẳng c̣n có hy vọng ǵ ở anh. Thôi đừng bắn phí viên đạn cuối cùng nữa. Đi ra sau tường kia và dùng viên đạn đó mà tự bắn vào ḿnh". Peter xấu hổ quá. Anh đi ra sau tường. Một vài giây sau viên sĩ quan và các anh lính trẻ nghe thấy một tiếng súng. Viên sĩ quan nói: "Trời ơi! Thằng đần độn ấy tự bắn ḿnh thật à?" Ông lo lắng chạy ra phía sau tường, nhưng Peter vẫn không sao cả. Anh nói: "Xin lỗi, tôi lại bắn trượt". |
Ngoạn mục Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau. Hôm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đă cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hănh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục: - Cũng được đấy chứ nhỉ! - Vâng, - người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà. o O o Trong nhà hàng - Hăy cho tôi một chú lợn sữa. Đừng quá mỡ nhưng cũng đừng quá nạc. Được quay kỹ nhưng vẫn c̣n hườm hườm máu. - Máu nhóm nào, thưa ông? - Người phục vụ hỏi. |
Nuôi lợn kiểu mới Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những ǵ. Bác nông dân đáp: - Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy! Người kia giận dữ: - Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đă không đối xử tốt với đàn lợn. Thay v́ cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải. Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân. Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp: - Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, ḅ bít tết... Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận: - Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông v́ sự hoang phí này. Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp: - Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn ǵ th́ tự mua lấy mà ăn! :hoi: |
Nỗi lo của ông chồng Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi: - Này em, khúc gị thiu đâu rồi? - Nhà đối diện mua rồi. - Thế cân xúc xích bị chuột gặm? - Nhà ấy cũng mua rồi. - C̣n hộp bơ cũ từ năm ngoái đă quá hạn? - Nhà ấy cũng vét nốt rồi. Chồng lấy hai tay ôm đầu: - Chết cha rồi! Anh vừa được nhà ấy mời cơm! |
Con mèo dí súg vào đầu con chuột:
- 1+1=? Con chuột run rẩy trả lời: - Dạ 1+1=2 ạk ! "Pằg" Con mèo thổi khói: - Mày đă biết quá nhiều Đến con chuột thứ 2 vẫn câu hỏi đó Con chuột thứ 2 suy nghĩ rồi run rẩy trả lời: - Dạ em ko biết ạk ! "Pằg" Con mèo thổi khói: - Ngu như mày ko nên sống :snicker: |
| Múi giờ GMT +7. Hiện tại là 09:38 AM |
© 2007 - 3.8.7 - BQT không chịu bất cứ trách nhiệm nào từ bài viết của thành viên.